Uwe Maiwald

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„Herr Doktor,
können Sie mir helfen?“
„Hmm, ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder.“
„Und die helfen?“
„Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“

Der Arzt zum Patienten:
„Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!“
Der Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!“

Fragt der Urologe:
"Brennt´s beim Wasserlassen?"
  Antwort:
"Angezündet hab ich´s noch nicht..."

Ein Medizinstudent
soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu.
"Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser."Jetzt brauchen sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie die ganze Familie umgebracht !"

Ein Herzchirurg
ist gestorben. Es gibt eine feierliche Beerdigung.
In der Leichenhalle ist ein riesengroßes Herz aufgebaut. Der Sarg wird zu dem Herz gefahren, das Herz öffnet sich und der Sarg fährt hinein.
Plötzlich fängt einer der Trauergäste zu kichern an. Prompt bekommt er einen Stoß in die Seite: "Hör auf zu Kichern, der Mann war schließlich unser aller Freund!".
2 Minuten Ruhe.
Da fängt der Kerl wieder an zu Kichern. Darauf ein anderer: "Was um alles in der Welt ist daran zum Kichern?"
Der Kicherer: "Ich bin Gynäkologe. Ich stelle mir gerade vor, wie dann meine Beerdigung aussieht."

Liegt einer im Krankenhaus.
Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Und noch einer:
"Ist es wahr, Frau Nachbarin, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"
"Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, daß er den Wagen nicht dabei hatte!"